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General

Posteando desde Windows Phone

Recientemente, el todopoderoso bajó una mano del cielo y me regalo un HTC Surround con Windows Phone 7 como SO.

Como no poseo portátiles, tablets, ni ninguno de esos dispositivos que se usan para postear desde el baño, aquí estoy con mi smartphone.

Obviamente, no es lo mismo que postear desde tu teclado, pero da la mitad de pereza.

PD: Había escrito una entrada bastante más larga comparandolo con Android y al escribir la última línea me ha dado la petada. Obviamente no había guardado nada.

PD2: Si tuviera mesa, le daría la vuelta.

PD3: Seguiremos informando.

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Música NIN

And All That Could Have Been

Breeze still carries the sound
Maybe I’ll disappear
Tracks will fade in the snow
You won’t find me here

Ice is starting to form
Ending what had begun
I am locked in my head
With what I’ve done
I know you tried to rescue me
Didn’t let anyone get in
Left with a trace of all that was
And all that could have been

Please
Take this
And run far away
Far away from me
I am
Tainted

The two of us
Were never meant to be
All these
Pieces
And promises and left behinds
If only I could see
In my
Nothing
You were everything
Everything to me

Gone.. fading..
Everything..
And..
All that..
Could have been..
All that could have been.

Please
Take this
And run far away
Far as you can see
I am
Tainted
And happiness and peace of mind
Were never meant for me
All these
Pieces
And promises and left behinds
If only I could see
In my
Nothing
You were everything
Everything to me

 

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Ciencia Química

Grasas cis y trans

Quien más y quien menos ha escuchado hablar de las grasas cis y las grasas trans en los alimentos, habrá a quien le suene de algo malo. En realidad es más correcto llamar a las grasas, ácidos grasos. Así vamos a hacerlo a partir de ahora.

¿Qué son estos ácidos grasos, por qué nos suenan tanto y cuál es cual? En primer lugar, vamos a diferenciar el término cis de trans, es algo tan sencillo que suelo llamar chorradas de químicos, pero que más adelante veremos con la magnitud que repercute algo tan nimio.

En principio, hay dos tipos de ácidos grasos o grasas: los saturados y los insaturados.En un principio, las perjudiciales en un uso abusivo de ellos son los saturados y también las insaturadas trans.

Un ácido graso cis tiene ambos grupos semejantes en el mismo lado del doble enlace. Es decir, teniendo dos carbonos unidos por dobles enlaces, sabiendo que tienen cuatro enlaces, que gastan dos es unirse entre sí, otro en unirse al carbono de al lado y el último, en un grupo funcional semejante al carbono al que va unido (generalmente, un Hidrógeno).

Un ácido graso trans tiene los grupos semejantes de lados contrarios, es decir, que están enfadados y no se pueden ni ver. (es una chorrada, pero a la gente se le queda). En el ámbito industrial se las conoce como grasas hidrogenadas.
Esta pequeña variación estructural, desencadena en propiedades de las grasas trans bastante poco recomendables para el organismo humano.

Mientras que los cis no tienen ninguna propiedad maligna a destacar, ya que se encuentran en la naturaleza; los ácidos grasos trans artificiales o grasas hidrogenadas ya se han prohibido en algunos lugares del mundo por riesgo que causa su ingesta para la salud: aumenta el llamado colesterol malo y disminuye el bueno, produciendo hipercolesterolemia; es responsable de muchísimas enfermedades cardiovasculares, aumentan exponencialmente el riesgo de sufrir determinados cánceres (más si se tiene predisposición genética), riesgo de sufrir Diabetes Tipo II; y mi favorita: inhiben el desarrollo de ciertos ácidos grasos esenciales, retrasando el crecimiento adecuado de determinadas zonas cerebrales.

¿Dónde se encuentran? Puesto que se usa para dar una textura de frescor y ternura, en todas las bollerías industriales, comidas preparadas, comidas rápidas, otros tipos de dulces (heladería, pastelería, chucherías, etc.).

Una vez conocido esto, es posible que veáis estos alimentos con otros ojos (o no).

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Chorradas

O algo así

 

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Ciencia Curiosidades Química

La falsa maldad del colesterol

El colesterol es un lípido esteroide, que proviene del ciclopentano perhidrofenantreno (esto para los más carcas) con muchísima mala fama. Fama que en realidad debería ser totalmente opuesta: el colesterol es indispensable en la anatomía animal. Para que nos vayamos familiarizando con su imagen, aunque no sea muy relevante, aquí tenemos su estructura:

Se presenta en altas concentraciones en todas las partes importantes del cuerpo: en el cerebro, en el páncreas, en el hígado, etc. El colesterol que ingerimos en los alimentos es menos del 10% del total en el organismo, lo generamos de manera natural porque lleva a cabo funciones extremadamente importantes, por ejemplo, es el »cemento» de las membranas plasmáticas de las células (la piel de las células, para que nos entendamos). Las hormonas sexuales, corticoesteroidales o la vitamina D son derivaciones directas del colesterol, todas ellas también son esteroides (¿Habéis visto lo pequeña que es la química?).

La pregunta más frecuente: ¿Cuántos tipos de colesterol hay? Uno. Esto ha de quedar clarísimo para derribar el mito formado por la publicidad.

Lo que se pega a las paredes de nuestros vasos sanguíneos no es colesterol como tal. La molécula de colesterol es altamente hidrófoba, no se disuelve en el agua de nuestro plasma sanguíneo, por lo que sería imposible transportarlo y metabolizarlo como debiera. Al ser el cuerpo muy sabio, creó un sistema de transporte en forma de macromolécula (como un autobús) llamados lipoproteinas, apuesto a que os suena de algo. Las lipoproteínas no sólo transportan colesterol, como su nombre indica, transportan otros lípidos (como los famosos triglicéridos) y proteínas hasta su destino.

Hay 4 clases, con sus correspondientes subclases de lipoproteínas, pero son dos, las encargadas de poneros o no a dieta: las de Alta Densidad (HDL), el erróneamente conocido como el colesterol bueno; y el de Baja Densidad (LDL), el colesterol malo.

Cuando las células tienen colesterol suficiente, bloquean los receptores de LDL y las macromoléculas quedan pululando por los vasos sanguíneos sin función, es cuando aparecen los fagocitos, un tipo de glóbulos blancos encargados de que todo esté en orden dentro del plasma sanguíneo, que al ver la situación y a diferencia de lo que es usual, que es fagocitar los restos (engullirlos), los adhesionan a las paredes de los vasos sanguíneos. Creando cúmulos y resultando en que el médico, al ver la analítica, te ponga a dieta para tratar de controlar la producción.

 

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Arte Cine

Hollywood reinventando la rueda

Este trimestre que cierra el año nos empieza a traer las premisas iniciales de la moda que quiere seguir el cine de Hollywood el próximo año. Si bien, la dinámica de los últimos años ha sido tirar de efectos especiales y 3D hasta que la gente se ha empezado a cansar; la premisa del próximo año serán:

1) Películas con repartos impresionantes y guiones de mierda.

A ver, si tienes que decidir entre dos películas de las cuales no sabes nada sobre su argumento y en una está Morgan Freeman y en otra, una tía con cara de poco sabia que no te suena de nada ¿Cuál elegirías?. Por esta baza han optado los productores de la tierra de las oportunidades: Invertir el dinero de contratar a un guionista en decenas de estrellas y robar el argumento de un patio de parvulario.

Si mi apuráis, he de decir, que además se han puesto de moda las películas con decenas de estrellas como actores de reparto y los protagonistas son la primera roña encontrada bajo una roca mohosa, clarísimo caso el de la sobre-publicitada ‘Abduction‘ o, como los genios que traducen los títulos han decidido, ‘Sin Salida‘, unos actores de reparto de lo más prometedores hasta ver a su retaco y nada expresivo protagonista, Taylor Lautner.

Otra que me tiene intrigada es la mezcla no recomendable que se ha hecho en ‘Haywire‘, esa manía que tienen las grandes productoras de meter caras bonitas de otros campos del espectáculo en el cine. En este caso un bastante apreciable reparto apoya a las dudosas artes interpretativas de la sobrevalorada (quiero que conste que lo digo como imagen, no como deportista) Gina Carano. Que repartir galletas, las que quieras, pero para actuar no es muy talentosa.

Abro polémica mención a la presuntuosa ‘El Árbol de la Vida‘ la cual, a pesar de su prometedor reparto, y cito la mejor crítica que he leído: »Es un wallpaper de casi 3 horas».

2) Tirar de cómics.

¿Por qué pagar por un guionista si ya te hicieron el trabajo hace años? Pagas a un becario para que te la ‘adapte’, metes efectos especiales y buenorras a saco, y esa es tu receta en 3D para un taquillazo del año. Lo han intentado con superhéroes por todos conocidos como Thor, Green Lantern y el Capi; la mejor de las tres es Thor y la valoración queda en entretenida. No sólo los cómics de superhéroes han sacado película, salió Green Hornet que pasó por las salas sin pena ni gloria; Scott Pilgrim vs. The World, el cual (y me vais comer viva, pero el cómic indie no es lo mío) es llanamente aceptable; y la alabada a la vez que a ratos absurda, Kick Ass. Quizá, el único que pueda adaptar un superhéroe con algo de seriedad en estos tiempos que correr es Nolan. O no, en vista de las desesperanzadoras imágenes de Anne Hathaway como Catwoman.

En el resto del globo tampoco se han quedado quietos, en España han decidido resucitar al desaparecido Capitán Trueno, el cual si alguno se atreve a ver, que se cuide la salud. Se espera con ansia la animación de Tintín (aunque el personaje ande de juicios por no respetar a los negratas). Y la película de los Tres Mosqueteros, esto no proviene de un cómic sino de unas novelas, pero también provienen del saber popular.

Pregunto yo: ¿Cuándo se le va a echar cojones para hacer una superproducción de Mafalda?

PD: El tema de los remakes y las precuelas horripilantes merece uno o varios post a parte.

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Citas Crónica Curiosidades

Hablar cuando no debes

[…] Hace unos años Bill Gates, imprudentemente, en una conferencia de la mayor feria anual de informática del mundo, COMDEX, se burlaba de la industria del automóvil, lo que provocó la indignación del presidente de la General Motors (Daniel Akerson) que convocó una rueda de prensa en la que contestó lo siguiente:

»Si la industria automovilista hubiera desarrollado una tecnología como la de Microsoft, conduciríamos actualmente automóviles que tendrían dos accidentes al día; habría que cambiarlos cada vez que se pintaran las líneas de la carretera; se pararían sin motivo conocido y habría que arrancarlos de nuevo para continuar la marcha; los asientos exigirían que todos los ocupantes tuvieran el mismo formato de culo; el sistema de airbag preguntaría si se aceptaba que se desplegara antes de actuar y, en ocasiones, solo podría arrancarse por el conocido truco de tirar la puerta, girar la llave y sujetar la antena de la radio simultáneamente. Y siempre que se presentara un nuevo modelo de coche, todos los conductores deberían aprender a conducir de nuevo porque ninguno de los mandos funcionaría como en los modelos anteriores».

– Libro Tecnología y Gestión de la Información y el Conocimiento.

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Chorradas Curiosidades Queja

HIMBASION DE LOS HULTRAKUERPOS

Andaba yo con mi habitual paseo internetil nocturno, cuando tras seguir un link que seguía otro link y así sucesivamente, fui a parar a esta noticia digna de un meme de internet en la página de la BBC:

Saltó a mí cual alien que te salta a la cara. No podía creerlo así que lo volví a leer un par de veces más. Al darme cuenta de que el traductor de la página procedía de donde al teléfono móvil se le llama ‘celular‘ (selular para los hamijos), tuve la loca idea de que a lo mejor estaba aceptado por penuria por la RAE. No os molestéis, no lo está.

Avisé a varias personas señalándoles el error. Nadie lo veía a la primera ¿Seguís sin verlo? Venga, os ayudo:

El resto del artículo, no goza de coherencia. Pensé que se trataba de un becario cabreado porque quería ver el partido, pero al tratarse de unas bestias de tierras lejanas, supongo que tendrán otros intereses.

Compruebo, casi 24 horas después de haber hecho la captura, que sigue ahí.

• Hog Chase 2 – John Powell

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Cosas de la vida Crónica Queja

Todos más tontos que yo

Una de las actitudes que más me gustan de este país es que todo el mundo es más listo que el de al lado, eso nos convierte en una potencia generadora de Premios Nobeles. Un ejemplo que me encanta de señora española cristiana de pies a cabeza es Ana Botella, es una mujer que siempre sabe qué decir y qué hacer para mantener su coherencia. Como aquello de protestar contra los gays porque »la calle es de todos» o ser concejal de Medio Ambiente y darles mascarillas a los policías para que no se intoxiquen en lugar de reducir las emisiones, e ir en coche a la pelu. Hemos pillado el concepto ¿No?

Aquí las discusiones se terminan con un airado »no tienes ni puta idea» seguido de aspavientos varios (corte de manga incluido) y el comentario secreto que te enseñan al graduarte en la escuela primaria o al terminar la catequesis »en este país no cabe un tonto más». Son situaciones que deberían enseñarles a los turistas cuando vienen, un teatro de las costumbres españolas que se parecen sospechosamente a las italianas. Creo que los italianos hacen más aspavientos, pero tendría que estudiarlo.

A lo que iba. Los hechos acaecidos ayer: el clásico y la manifestación laica, son los ejemplos perfectos de que el de al lado es más tonto que tú: Si no eres de mi equipo eres un subnormal y si no tienes mi (no) creencias, también. Unos agredieron a otros primero, otros agredieron a unos antes, pero siempre es todo el mundo el civilizado y el listo. El día que un español se pare una milésima de segundo a preguntarse si sus creencias u opiniones son las correctas, o a escuchar un argumento que no es el suyo, el país explotará.

Otra de las cosas que me gustan mucho es que la gente protesta con argumentos que no han leído con atención, pongo un ejemplo actual: »Vamos a poner ‘Por un Estado Aconfesional de verdad‘ que quedamos muy cultos» y a tope con las pancartas. Ninguno de ellos se ha leído la definición de Estado Aconfesional que no venga en Wikipedia (que está por la mitad, de hecho), el Gobierno puede colaborar con los credos que les salga de las narices. Además de mezclarte el laico con el aconfesional y todos contentos. Los otros, los peregrinos, recurren a que es violación de la Constitución porque la manifestación va con ellos (otra cosa que me encanta, la interpretación de leyes y derechos como a uno mejor le convenga), les fastidia la espiritualidad.

Lo del clásico no hace falta ni comentarlo porque es tan viejo como Franco.

La norma que nunca jamás de los jamases ha de olvidarse es que eres el más listo, el más guapo y el que siempre tiene razón. Que discutís sobre Fukushima, te sacan todos el título de físicos nucleares; que discutís sobre el lince ibérico, todos zoólogos; que discutís sobre la muerte de Lorca (que ojalá se discutiera de estas cosas en los bares y no sobre la nueva nariz de la Esteban) todos historiadores.
No comprendo cómo este país no es una superpotencia. Será por la dictadura de los mercados.

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Cosas de la vida

Una de invasión de capitales

¿Por qué se hace un desfile anual de las Fuerzas Armadas en casi todos los países? Demostración de poderío. Algo parecido ocurre con las Jornadas de la Juventud realizadas estos días en Madrid.

Desde que el cristianismo está en decadencia, y a decadencia me refiero con que el Vaticano no factura todo lo que les gustaría, ha comenzado una carrera desesperada por hacer publicidad del dogma.

Como buena empresa, el Vaticano necesita su marketing (los abogados de los casos de pederastia no se van a pagar solos) y pensaron, en primera estancia que la provocación era una buena estrategia, así que mandaron a su Santidad (Susan para los amigos) a África a decirle a los niños que no usaran el condón y que además tampoco les iba a salvar del SIDA, porque el hombre también es científico y el tío sabe un rato de eso, que lo ha visto. Medio mundo entró en cólera, pero no mucho porque el Papa paga sus facturas. Gracias a ello la Iglesia recibió su ración de publicidad en la mayoría de los medios, por lo que continuaron poniendo en práctica la táctica. Papa, arzobispos y el resto de la escala se dedicaron a ir por ahí hablando de »maricones malos», »niños que van provocando», »abortistas que merecen ser violadas», »moros malos», »ateos malos e ignorantes» o »mujeres atrevidas que salen de la cocina».

Pero a medida que los comentarios iban subiendo de tono, la gente se iba acostumbrando a las provocaciones y dejaban de armar tanto revuelo, así que el plan ha tenido que cambiar desplegando todas las tropas.

¿Qué está demostrando la Iglesia? Que puede ir a un país cualquiera, uno cuyas medidas sociales son más o menos progresistas, hacer que el mundo entero de ovejas vaya a verlo, apostaría que el 70% de esos chavales no saben ni recitarte los 10 mandamientos y explicartelos, pero es lo que han mamado toda la vida;  además de pagarle el espectáculo sin que el Vaticano tenga que meter ni una sola vez la mano en el bolsillo.
No nos engañemos, las Jornadas de la Juventud no tienen nada que ver con la fe, ni con la espiritualidad, no tienen nada que ver con un peregrinaje a la Meca (por poner un ejemplo); tienen que ver con la demostración del potencial que aún tiene la Iglesia, que chirría bastante con la enseñanza de humildad que pretenden hacer y el esparcir el dogma. Ninguna otra religión sería lo suficientemente atrevida para hacer tal cosa.

Como buena empresa, la mejor manera de hacerla caer es que su publicidad no funcione, dejar de ofendernos e ignorar tales campañas hasta que caigan en el olvido. Tal vez entonces, se pongan a trabajar.

 • Scream With Me – Mudvayne