La Power Balance funciona.

¡Qué sí que funciona! – Me decía con efusividad un amigo. No era una persona de muchas luces, así que le seguí el rollo – A mi me hicieron lo de los dedos antes y después de ponérmela y no podían separármelos.
Mi primo desde que la tiene levanta 50 kg más en el gimnasio – decía otro.

Tuve el fugaz pensamiento de pedirles que buscasen en el diccionario términos como ”sugestión” o ”efecto placebo”, pero en el raro caso de que lo encontrasen, dudo mucho que entendieran su significado. No hay duda de que la mejor publicidad la proporciona el boca a boca, ese ha sido el caso de la pulsera Power Balance. Una pulsera con un imán en cada lado (he llegado a oír hasta que son monopolos) y un ‘holograma’ como los que te venían en los VHS de antaño, que por lo que he oído te convierte en Superman. Espero no ver a nadie rasgándose las vestiduras en el metro, Superman no lo haría. Jesús quizás sí porque le gustaba mucho andar cuasi desnudo, pero os recuerdo que a él lo colgaron y a Superman no.

Como en la época nazi, marcaban a los judíos con un brazalete; en el siglo XXI los idiotas se distinguen por llevar una de éstas pulseras. He visto desde figuras públicas hasta ingenieros y físicos portando una de éstas.

Pero con la inesperada subida al cargo como Menestra de Sanidad a la señorita Pajín he tenido una revelación: la Power Balance no te da poderes físicos sino que te entrega poder político o como quiera que lo llaméis. Porque los méritos propios de ésta mujer dudo que sean motivo para ascenderla, darle una cartera y poner en juego la sanidad pública del país.
Tengo otra teoría más descabellada: Ya que el gobierno de Zapatero y el anterior del PP casi han hundido el país, ha dicho ”Pues ya que estamos, vamos a acabar el trabajo” y se ha rodeado de un montón de gente, que si los juntásemos todos no harían uno completo. Pero eso ya son paranoias mías.
Seguramente la Power Balance es una entrega de poder milenaria camuflada: El César llevaba una Potestas Balance; Napoleón, cansado de que se rieran de su pequeña estatura se puso una Puissance Balance y Europa se cagó en los pantalones; incluso el mismísimo Mussolini tuvo una Potere Balance y la perdió, por eso se le jodieron los planes. Franco no tuvo una y por eso le fue tan mal el plan, tenía voz de pito (incluso hay quien decía que se iba la fuerza por la voz, ya sabéis) y murió de enfermedad.
¡Incluso el mismísimo Galactus lleva una dentro del casco! La energía que le hace consumir provoca que siempre tenga hambre de comer planetas. Bajó a la Tierra, entró en un herbolario y se compró una, sólo por eso nuestro planeta sigue aquí.
Ya sabéis, queridos, si queréis ascender en el trabajo como nuestra bella amiga Morritos Pajín o conquistar la mitad de Europa, trabajar y hacer méritos no es la solución; hay que comprarse una Power Balance y sentarse a esperar. Luego pasaréis a darme las gracias por aconsejaros tan sabia inversión para el futuro.
• The Man Without Fear – Drowning Pool ft. Rob Zombie


2 thoughts on “La Power Balance funciona.

  1. Qué V2 ni qué gasto innecesario.
    Con una Power Balance, si disparas con una 9 mm desde Alemania le aciertas en el corazón al presidente de EEUU o el que quieras. Que lo he probado yo ¿Has visto últimamente a Bush en la tele?

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