Wikileaks

Hoy quiero hablaros de algo que está poniendo muy, muy nerviosos a los gobiernos, corporaciones y demás. Me sorprende que cuando se habla de Wikileaks fuera de un ámbito más o menos cerrado en internet la gente no sabe de lo que le hablas (bueno, como de la mayoría de las cosas importantes), teniendo en cuenta de que es una de las fuentes de información más importantes de la actualidad.

Para los que no sepáis de qué se trata: Wikileaks es una página web que publica material de información filtrada por fuentes anónimas que, básicamente se trata de lo que los grandes no quieren que sepas. Desvelan verdades incómodas y por esa razón están siendo tan perseguida y demonizada. Es el nuevo vigilante de los vigilantes. Tanto es así, que en EEUU y, no dudo que en alguna nación más, tanto su máximo responsable Julian Assange como a cualquiera que colabore con él están en busca y captura, ademas de en la lista negra. Incluso, el Partido Pirata Sueco, que ha sido el único que le ha dado apoyo formal a Wikileaks, tuvo que esconder los servidores de la página con toda su información, en un bunker anti-nuclear bajo tierra para que lo les pasara nada, y planean ponerlo en órbita.

Suelen decir en este tipo de casos, que si intentan matarte, es que estás haciendo bien tu trabajo. Sobre todo si presionas a las potencias como China, Rusia, Oriente Medio y como no, la más peligrosa, Estados Unidos. Wikileaks ha sacado miles de archivos clasificados sobre las guerra de Irak y Afganistán, y aquello de que ”no hay armas de destrucción masiva” es un tierno caramelito comparado con lo que ha salido a relucir: el asesinato de periodistas por parte de los militares estadounidenses, torturas, asesinatos de insurgentes que se habían rendido y miles de trapos sucios más. Evidentemente la inteligencia y el Pentágono no están nada contentos con ello y han asignado una unidad especial para evitar las filtraciones, Obama se hace el sueco, la ONU pide que se investiguen las irregularidades pero no muy alto -a ver si van a ofender a alguien-, los medios de comunicación no se hacen mucho eco de la noticia porque la sombra de los gobiernos, ideologías y corporaciones que ponen la pasta es más alargada que incluso la propia verdad. Los pocos medios libres que quedan tienen una voz demasiado pequeña para alertar a la población, y los masivos pero no libres, si se dignan a dar la noticia lo hacen todo lo mal y distorsionada que pueden. Obedeciendo a los amos.

Pero Wikileaks tiene un arma muy poderosa a su favor: internet es libre. Y es algo que tenemos que usar y expandir, la gente ha de enterarse de que el presidente electo que hace discursos tan bonitos en verdad se dedica a permitir verdaderas atrocidades por petróleo, porque una multinacional le presiona o que simplemente no gobierna él y es sólo una cara para las miles de manos sucias que hay tras su espaldas. Tanto trabajo debe repercutir o sino demostrará que no sólo los poderes están corruptos, sino que las personas de a pié también lo están.

Antes en una películas, si te topabas con algo gordo y te perseguían los malos, no tenías donde ir. Ahora lo mandas a Wikileaks y listo. Deberían existir más organizaciones como estas en el mundo.

Más información:
Página oficial
Wikileaks en Wikipedia.
Wikileaks diario de guerra de Irak
Sección de The Guardian
Wikileaks en redes sociales: Facebook, Twitter

Wikileaks

Hoy quiero hablaros de algo que está poniendo muy, muy nerviosos a los gobiernos, corporaciones y demás. Me sorprende que cuando se habla de Wikileaks fuera de un ámbito más o menos cerrado en internet la gente no sabe de lo que le hablas (bueno, como de la mayoría de las cosas importantes), teniendo en cuenta de que es una de las fuentes de información más importantes de la actualidad.

Para los que no sepáis de qué se trata: Wikileaks es una página web que publica material de información filtrada por fuentes anónimas que, básicamente se trata de lo que los grandes no quieren que sepas. Desvelan verdades incómodas y por esa razón están siendo tan perseguida y demonizada. Es el nuevo vigilante de los vigilantes. Tanto es así, que en EEUU y, no dudo que en alguna nación más, tanto su máximo responsable Julian Assange como a cualquiera que colabore con él están en busca y captura, ademas de en la lista negra. Incluso, el Partido Pirata Sueco, que ha sido el único que le ha dado apoyo formal a Wikileaks, tuvo que esconder los servidores de la página con toda su información, en un bunker anti-nuclear bajo tierra para que lo les pasara nada, y planean ponerlo en órbita.

Suelen decir en este tipo de casos, que si intentan matarte, es que estás haciendo bien tu trabajo. Sobre todo si presionas a las potencias como China, Rusia, Oriente Medio y como no, la más peligrosa, Estados Unidos. Wikileaks ha sacado miles de archivos clasificados sobre las guerra de Irak y Afganistán, y aquello de que ”no hay armas de destrucción masiva” es un tierno caramelito comparado con lo que ha salido a relucir: el asesinato de periodistas por parte de los militares estadounidenses, torturas, asesinatos de insurgentes que se habían rendido y miles de trapos sucios más. Evidentemente la inteligencia y el Pentágono no están nada contentos con ello y han asignado una unidad especial para evitar las filtraciones, Obama se hace el sueco, la ONU pide que se investiguen las irregularidades pero no muy alto -a ver si van a ofender a alguien-, los medios de comunicación no se hacen mucho eco de la noticia porque la sombra de los gobiernos, ideologías y corporaciones que ponen la pasta es más alargada que incluso la propia verdad. Los pocos medios libres que quedan tienen una voz demasiado pequeña para alertar a la población, y los masivos pero no libres, si se dignan a dar la noticia lo hacen todo lo mal y distorsionada que pueden. Obedeciendo a los amos.

Pero Wikileaks tiene un arma muy poderosa a su favor: internet es libre. Y es algo que tenemos que usar y expandir, la gente ha de enterarse de que el presidente electo que hace discursos tan bonitos en verdad se dedica a permitir verdaderas atrocidades por petróleo, porque una multinacional le presiona o que simplemente no gobierna él y es sólo una cara para las miles de manos sucias que hay tras su espaldas. Tanto trabajo debe repercutir o sino demostrará que no sólo los poderes están corruptos, sino que las personas de a pié también lo están.

Antes en una películas, si te topabas con algo gordo y te perseguían los malos, no tenías donde ir. Ahora lo mandas a Wikileaks y listo. Deberían existir más organizaciones como estas en el mundo.

Más información:
Página oficial
Wikileaks en Wikipedia.
Wikileaks diario de guerra de Irak
Sección de The Guardian
Wikileaks en redes sociales: Facebook, Twitter

El vecino que te roba el Wi-Fi

Que te roben el Wi-Fi es una de esas desgracias habituales, como que tus progenitores te agreguen a Facebook o que te atraquen, pero que piensas que nunca que te va a pasar a ti. Hasta que te pasa.

Mi bloque es un edificio tiene unos 25 años por lo bajo, es uno de esos bloques que los constructores hacen con materiales de mierda y luego te lo cobran a precio de oro para blanquear dinero, las paredes son prácticamente de papel y se escucha todo, pero sus habitantes solemos ser más o menos respetuosos y no hay molestias (no hay música alta, griteríos, etc.).
Una de esas excepciones incivilizadas son mis vecinos de arriba, son la personificación de todos los tópicos y males de la sociedad Española: Son 6 en casa, sólo trabaja uno a media jornada (al que cariñosamente llamamos ”el gordo” dada la evidencia) y no creo que ninguno de ellos acabase la ESO, hacen ruido a cualquier hora del día y de la noche, ponen música de mierda a todo volumen, se montan fumaderos de maría en la terraza, encienden fogatas dentro del piso y un largo, largo etcétera. No somos los únicos del bloque que lo nota, pero nadie dice nada.

Pensamos en dedicarnos a hacerles putadas en nuestra más tierna y prepúber adolescencia, pero la idea de gastar tiempo, esfuerzo e ideas para joderles no nos pareció satisfactoria.

Llevaba un par de meses notando que la conexión a internet andaba mal, pero entre que últimamente por aquí no paramos y algunos cambios que estuvo haciendo el proveedor y no nos preocupamos demasiado. Ya sabemos que aquí el ADSL no es para tirar cohetes. Hace un par de semanas el propio ordenador me lanzaba un aviso de que algo se acoplaba a mi IP. Y noté que cuando ”el gordo” que es el que su cuarto está encima del mío estaba en casa, la conexión se me ahogaba y saltaba el aviso. Mis vecinos de abajo no podían ser porque son demasiado mojigatos para pensar en la existencia del Wi-Fi y nunca están en casa. Ayer, aprovechando un rato libre, nos metimos en la puerta de enlace del router y descubrimos que teníamos los puertos configurados para el eMule (programa que en mi casa hace años que no se usa por estar obsoleto) a parte de las evidencias de siempre de que te roban el Wi-Fi. Es decir, que encima de escoria, sucios, tagavallas, sidosos, molestos, follamuertos, fumagardenias y cavernícolas… ¡Cutres! ¡Muy cutres!

No teníamos ninguna contraseña amariconada del tipo ”admin” ni nada de eso. Teníamos una que alterna números y letras de 12 dígitos. Pero en vista de que mi conexión y mi posible privacidad ha sido violada por un deshecho cualquiera, la cambiamos y pusimos otra más por si acaso. No la puedo configurar en WPA2 porque para los móviles es imposible conectar. Así que espero que no se repita el asunto o subiré con el bate a repartir justicia divina.

Si hubieran sido unos pobres estudiantes que no tienen dinero y se te acoplan para navegar, no sería algo que te tocase tantísimo las narices e incluso podría compartirlo. Pero tratándose de mierda de gente de ese calibre, me jode no haber podido probarlo, denunciarles y pagarme la universidad a su costa.
Ahora, si les sucede algo, yo no tengo nada que ver en ello.
Otro día os contaré cómo mi vecina de abajo le pega intensas palizas a su marido y el otro llora desconsoladamente.
• Freak On A Leash – Korn


Un sobre de 1000€

No pensaba hacer ninguna reseña sobre la última Keynote de Apple, porque a parte de no llamar demasiado mi atención, sería darle una atención que no merece. Pero me han pedido que lo haga y soy una mujer de palabra. Básicamente alimentaré las ganas de un troll de Apple, que sospecho, pone incluso más atención a todo lo que hacen para luego criticarlos. Actitud muy común, señalo.
Ya he comentado en otras ocasiones que Apple se ha desviado del camino innovador que había tomado inicialmente, para convertirse en una marca de ordenadores que te cobran el doble por el simple hecho de llevar su marca. En su presentación titulada ”Back to Mac” de hace un par de días, pretendieron pasar del iPhone (que supone el 50% de sus ingresos), el iPad y todas sus pijaditas para darle protagonismo a sus abandonados ordenadores. Presentaron uno y se quedaron tan anchos.
¿Recordáis aquel ordenador que cabía en un sobre pero no tenía ni un mísero USB? Pues han sacado orto igual, bueno, este por lo menos tiene USB y es más simpático con el medio ambiente (es decir, te capan la potencia para que no tire mucho y quedamos bien para la comisión medioambiental). Desconozco los maravillosos ingenios que han salido de las manos de los ingenieros de Apple, pero no he escuchado que tenga ninguna novedad. Sólo su más reducido tamaño. Porque no creo ni que tire con el Tetris.
Algo que me afecta directamente es el estreno de su nuevo sistema operativo 10.7 llamado ”Lion” ¿Por qué? Me preguntaréis. Para los que no tengáis un Mac os diré que cuando se saca un sistema operativo nuevo de Apple si tienes una versión anterior se queda obsoleta en cuestión de meses: No hay actualizaciones, las aplicaciones se hacen para que funcionen únicamente para el SO nuevo, etc. No me preocupa mucho si no tuviese que robarlo. Es algo laborioso: Encontrar un torrent adecuado, esperar a que baje, grabarlo en un DVD de Doble Capa y cuidar de la rápida y a la vez delicada instalación del sistema operativo. Como parir un hijo, casi.
Otra estupenda y poco progresista novedad es un nuevo y revolucionario mercado para las aplicaciones. No sé si para evitar las descargas ilegales, para capar las aplicaciones o qué, pero sé que algún oscuro secretito se traen entre manos ¿Recordáis cuando Steve Jobs se declaró firme detractor del porno? ¡Eso sí que es libertad! Lo único que me preocupa es que me sea molesto a la hora de bajar aplicaciones o que me impidan hacer alguna función.
Espero que al señor le haya gustado el post y no se haya aburrido leyéndolo tanto como yo escribiéndolo.


Un sobre de 1000€

No pensaba hacer ninguna reseña sobre la última Keynote de Apple, porque a parte de no llamar demasiado mi atención, sería darle una atención que no merece. Pero me han pedido que lo haga y soy una mujer de palabra. Básicamente alimentaré las ganas de un troll de Apple, que sospecho, pone incluso más atención a todo lo que hacen para luego criticarlos. Actitud muy común, señalo.
Ya he comentado en otras ocasiones que Apple se ha desviado del camino innovador que había tomado inicialmente, para convertirse en una marca de ordenadores que te cobran el doble por el simple hecho de llevar su marca. En su presentación titulada ”Back to Mac” de hace un par de días, pretendieron pasar del iPhone (que supone el 50% de sus ingresos), el iPad y todas sus pijaditas para darle protagonismo a sus abandonados ordenadores. Presentaron uno y se quedaron tan anchos.
¿Recordáis aquel ordenador que cabía en un sobre pero no tenía ni un mísero USB? Pues han sacado orto igual, bueno, este por lo menos tiene USB y es más simpático con el medio ambiente (es decir, te capan la potencia para que no tire mucho y quedamos bien para la comisión medioambiental). Desconozco los maravillosos ingenios que han salido de las manos de los ingenieros de Apple, pero no he escuchado que tenga ninguna novedad. Sólo su más reducido tamaño. Porque no creo ni que tire con el Tetris.
Algo que me afecta directamente es el estreno de su nuevo sistema operativo 10.7 llamado ”Lion” ¿Por qué? Me preguntaréis. Para los que no tengáis un Mac os diré que cuando se saca un sistema operativo nuevo de Apple si tienes una versión anterior se queda obsoleta en cuestión de meses: No hay actualizaciones, las aplicaciones se hacen para que funcionen únicamente para el SO nuevo, etc. No me preocupa mucho si no tuviese que robarlo. Es algo laborioso: Encontrar un torrent adecuado, esperar a que baje, grabarlo en un DVD de Doble Capa y cuidar de la rápida y a la vez delicada instalación del sistema operativo. Como parir un hijo, casi.
Otra estupenda y poco progresista novedad es un nuevo y revolucionario mercado para las aplicaciones. No sé si para evitar las descargas ilegales, para capar las aplicaciones o qué, pero sé que algún oscuro secretito se traen entre manos ¿Recordáis cuando Steve Jobs se declaró firme detractor del porno? ¡Eso sí que es libertad! Lo único que me preocupa es que me sea molesto a la hora de bajar aplicaciones o que me impidan hacer alguna función.
Espero que al señor le haya gustado el post y no se haya aburrido leyéndolo tanto como yo escribiéndolo.


La Power Balance funciona.

¡Qué sí que funciona! – Me decía con efusividad un amigo. No era una persona de muchas luces, así que le seguí el rollo – A mi me hicieron lo de los dedos antes y después de ponérmela y no podían separármelos.
Mi primo desde que la tiene levanta 50 kg más en el gimnasio – decía otro.

Tuve el fugaz pensamiento de pedirles que buscasen en el diccionario términos como ”sugestión” o ”efecto placebo”, pero en el raro caso de que lo encontrasen, dudo mucho que entendieran su significado. No hay duda de que la mejor publicidad la proporciona el boca a boca, ese ha sido el caso de la pulsera Power Balance. Una pulsera con un imán en cada lado (he llegado a oír hasta que son monopolos) y un ‘holograma’ como los que te venían en los VHS de antaño, que por lo que he oído te convierte en Superman. Espero no ver a nadie rasgándose las vestiduras en el metro, Superman no lo haría. Jesús quizás sí porque le gustaba mucho andar cuasi desnudo, pero os recuerdo que a él lo colgaron y a Superman no.

Como en la época nazi, marcaban a los judíos con un brazalete; en el siglo XXI los idiotas se distinguen por llevar una de éstas pulseras. He visto desde figuras públicas hasta ingenieros y físicos portando una de éstas.

Pero con la inesperada subida al cargo como Menestra de Sanidad a la señorita Pajín he tenido una revelación: la Power Balance no te da poderes físicos sino que te entrega poder político o como quiera que lo llaméis. Porque los méritos propios de ésta mujer dudo que sean motivo para ascenderla, darle una cartera y poner en juego la sanidad pública del país.
Tengo otra teoría más descabellada: Ya que el gobierno de Zapatero y el anterior del PP casi han hundido el país, ha dicho ”Pues ya que estamos, vamos a acabar el trabajo” y se ha rodeado de un montón de gente, que si los juntásemos todos no harían uno completo. Pero eso ya son paranoias mías.
Seguramente la Power Balance es una entrega de poder milenaria camuflada: El César llevaba una Potestas Balance; Napoleón, cansado de que se rieran de su pequeña estatura se puso una Puissance Balance y Europa se cagó en los pantalones; incluso el mismísimo Mussolini tuvo una Potere Balance y la perdió, por eso se le jodieron los planes. Franco no tuvo una y por eso le fue tan mal el plan, tenía voz de pito (incluso hay quien decía que se iba la fuerza por la voz, ya sabéis) y murió de enfermedad.
¡Incluso el mismísimo Galactus lleva una dentro del casco! La energía que le hace consumir provoca que siempre tenga hambre de comer planetas. Bajó a la Tierra, entró en un herbolario y se compró una, sólo por eso nuestro planeta sigue aquí.
Ya sabéis, queridos, si queréis ascender en el trabajo como nuestra bella amiga Morritos Pajín o conquistar la mitad de Europa, trabajar y hacer méritos no es la solución; hay que comprarse una Power Balance y sentarse a esperar. Luego pasaréis a darme las gracias por aconsejaros tan sabia inversión para el futuro.
• The Man Without Fear – Drowning Pool ft. Rob Zombie


La Power Balance funciona.

¡Qué sí que funciona! – Me decía con efusividad un amigo. No era una persona de muchas luces, así que le seguí el rollo – A mi me hicieron lo de los dedos antes y después de ponérmela y no podían separármelos.
Mi primo desde que la tiene levanta 50 kg más en el gimnasio – decía otro.

Tuve el fugaz pensamiento de pedirles que buscasen en el diccionario términos como ”sugestión” o ”efecto placebo”, pero en el raro caso de que lo encontrasen, dudo mucho que entendieran su significado. No hay duda de que la mejor publicidad la proporciona el boca a boca, ese ha sido el caso de la pulsera Power Balance. Una pulsera con un imán en cada lado (he llegado a oír hasta que son monopolos) y un ‘holograma’ como los que te venían en los VHS de antaño, que por lo que he oído te convierte en Superman. Espero no ver a nadie rasgándose las vestiduras en el metro, Superman no lo haría. Jesús quizás sí porque le gustaba mucho andar cuasi desnudo, pero os recuerdo que a él lo colgaron y a Superman no.

Como en la época nazi, marcaban a los judíos con un brazalete; en el siglo XXI los idiotas se distinguen por llevar una de éstas pulseras. He visto desde figuras públicas hasta ingenieros y físicos portando una de éstas.

Pero con la inesperada subida al cargo como Menestra de Sanidad a la señorita Pajín he tenido una revelación: la Power Balance no te da poderes físicos sino que te entrega poder político o como quiera que lo llaméis. Porque los méritos propios de ésta mujer dudo que sean motivo para ascenderla, darle una cartera y poner en juego la sanidad pública del país.
Tengo otra teoría más descabellada: Ya que el gobierno de Zapatero y el anterior del PP casi han hundido el país, ha dicho ”Pues ya que estamos, vamos a acabar el trabajo” y se ha rodeado de un montón de gente, que si los juntásemos todos no harían uno completo. Pero eso ya son paranoias mías.
Seguramente la Power Balance es una entrega de poder milenaria camuflada: El César llevaba una Potestas Balance; Napoleón, cansado de que se rieran de su pequeña estatura se puso una Puissance Balance y Europa se cagó en los pantalones; incluso el mismísimo Mussolini tuvo una Potere Balance y la perdió, por eso se le jodieron los planes. Franco no tuvo una y por eso le fue tan mal el plan, tenía voz de pito (incluso hay quien decía que se iba la fuerza por la voz, ya sabéis) y murió de enfermedad.
¡Incluso el mismísimo Galactus lleva una dentro del casco! La energía que le hace consumir provoca que siempre tenga hambre de comer planetas. Bajó a la Tierra, entró en un herbolario y se compró una, sólo por eso nuestro planeta sigue aquí.
Ya sabéis, queridos, si queréis ascender en el trabajo como nuestra bella amiga Morritos Pajín o conquistar la mitad de Europa, trabajar y hacer méritos no es la solución; hay que comprarse una Power Balance y sentarse a esperar. Luego pasaréis a darme las gracias por aconsejaros tan sabia inversión para el futuro.
• The Man Without Fear – Drowning Pool ft. Rob Zombie


Ya está aquí Duke Nukem Forever

En su día dije ”Si no lo veo, no lo creo”. Han presentado oficialmente el vídeo promocional (bastante cachondo, he de decir) del Duke Nukem Forever. Sólo diré: Cámbienle el nombre por Half Life 2010. Os dejo el vídeo de la demo play para que lo comprobéis:

Para los que no estéis familiarizados con la dramática historia de este juego os diré que es como el Chinese Democracy de los videojuegos: ha tardado casi 13 años en ver la luz después de continuos retrasos y problemas con las desarrolladoras. Se ha llegado a anunciar su salida varias veces en todo este tiempo, incluso hay gente que lo tiene reservado desde el 2001 (Slash000 es un hombre paciente), pero siempre se echaba hacia atrás el proyecto. Todo un culebrón tanto para los jugadores como para los que se dedicaban a hacer el juego y distribuirlo.

Duke Nukem Forever está precedido por los clásicos Duke Nukem, Duke Nukem II y Duke Nukem 3D, una saga con 20 años de tradición que junto con Doom y algún otro juego se convirtieron en los primeros FPS de la historia. Para los que habéis jugado a algunos de los anteriores, que seguramente tengáis unos añitos ya o sois muy frikis, una de las características de éste juego eran los puzzles y demás juegos de ingenio que había dentro del Shooter. Me da a mi que en esta ocasión no habrá nada de eso y nos dedicaremos a darle plomo a los Techbots. Que tampoco es algo por lo que quejarse.

Quien haya jugado al Half Life seguramente ha visto el indudable parecido entre un inicio y otro: los escenarios, la sala de coger las armas es demasiado parecida a la sala del traje de Gordon Freeman, incluso el primer monstruo al que se enfrenta Duke y sus geniales comentarios, tiene demasiadas similitudes con el poderoso y porculero Gargantúa (incluído el ataque que va por el suelo). El resto de escenarios y monstruos son también casi iguales. No voy a entrar más al trapo por si acaso, igual el caso es al revés, no lo sé con certeza. Lo que es indudable es que Gordon Freeman no era tan ocurrente ni tan divertido como Duke, eso es un punto a favor para él. Son dos genialidades diferentes.

Si juego, haré un review y entonces vendré a trollear si es igual al Half Life o no. De momento, os dejo disfrutar de una de vuestras esperanzas hechas realizad. Saldrá a la venta a mediados del 2011 si todo va bien.

– What about the game, Duke? Was it any good?

– Yeah, but after twelve fucking rears it should be


Ya está aquí Duke Nukem Forever

En su día dije ”Si no lo veo, no lo creo”. Han presentado oficialmente el vídeo promocional (bastante cachondo, he de decir) del Duke Nukem Forever. Sólo diré: Cámbienle el nombre por Half Life 2010. Os dejo el vídeo de la demo play para que lo comprobéis:

Para los que no estéis familiarizados con la dramática historia de este juego os diré que es como el Chinese Democracy de los videojuegos: ha tardado casi 13 años en ver la luz después de continuos retrasos y problemas con las desarrolladoras. Se ha llegado a anunciar su salida varias veces en todo este tiempo, incluso hay gente que lo tiene reservado desde el 2001 (Slash000 es un hombre paciente), pero siempre se echaba hacia atrás el proyecto. Todo un culebrón tanto para los jugadores como para los que se dedicaban a hacer el juego y distribuirlo.

Duke Nukem Forever está precedido por los clásicos Duke Nukem, Duke Nukem II y Duke Nukem 3D, una saga con 20 años de tradición que junto con Doom y algún otro juego se convirtieron en los primeros FPS de la historia. Para los que habéis jugado a algunos de los anteriores, que seguramente tengáis unos añitos ya o sois muy frikis, una de las características de éste juego eran los puzzles y demás juegos de ingenio que había dentro del Shooter. Me da a mi que en esta ocasión no habrá nada de eso y nos dedicaremos a darle plomo a los Techbots. Que tampoco es algo por lo que quejarse.

Quien haya jugado al Half Life seguramente ha visto el indudable parecido entre un inicio y otro: los escenarios, la sala de coger las armas es demasiado parecida a la sala del traje de Gordon Freeman, incluso el primer monstruo al que se enfrenta Duke y sus geniales comentarios, tiene demasiadas similitudes con el poderoso y porculero Gargantúa (incluído el ataque que va por el suelo). El resto de escenarios y monstruos son también casi iguales. No voy a entrar más al trapo por si acaso, igual el caso es al revés, no lo sé con certeza. Lo que es indudable es que Gordon Freeman no era tan ocurrente ni tan divertido como Duke, eso es un punto a favor para él. Son dos genialidades diferentes.

Si juego, haré un review y entonces vendré a trollear si es igual al Half Life o no. De momento, os dejo disfrutar de una de vuestras esperanzas hechas realizad. Saldrá a la venta a mediados del 2011 si todo va bien.

– What about the game, Duke? Was it any good?

– Yeah, but after twelve fucking rears it should be


Me encanta: Blogo

Como muchos de vosotros sabéis el editor de entradas de Blogger no es nada estético, a pesar de ser bastante sencillo se traba un poco con el HTML y demás. Desde que me mudé desde WordPress era una de las pocas espinitas clavadas que tenía sobre el tema.

Como no se puede modificar su aspecto, me dispuse a buscar con la ayuda del Tío Google alguna herramienta que me facilitara la tarea y ahí apareció La Revelación. Blogo es una herramienta para usuarios de Mac que facilita un montón la tarea a la hora de escribir una entrada en tu blog: Ya sea de WordPress, Blogger o todas esas demás compañías que no son tan conocidas. Incluso puedes actualizar Twitter desde aquí.
Podéis bajarla en su web oficial y probarla durante 21 días o comprarla -ahem- por 25$ en el mismo lugar. No me voy a poner a dar consejos a ver si me van a cerrar el blog por prácticas que descontentan al Gobierno.

Ahora mismo lo estoy probando oficialmente y de momento me encanta. Si pudiera gestionar comentarios y todo desde aquí sería bastante feliz. Desconozco si para los usuarios de otros sistemas operativos existe – que seguramente sí, es cuestión de buscar – algo parecido.


• Going Down? – Michael Giacchino